Le he dado miles de vueltas a escribir este post... quizá porque me parece increíble no haberme dado cuenta de estas reflexiones, quizá porque me parece increíble haber llegado a ellas y esté, como dicen, meando fuera del tarro... pero a la vez creo que no debería olvidarlas y por bombeta las hago públicas (como todo lo que uno hace público).
Hace unos días tuve que tomar la decisión de esterilizar a mis perros, que como cualquiera que me conozca tantito sabe tengo una relación tal vez extraña, en los cuidados y el lugar que tienen en mi vida... pero bueno es es cuento para otro día... la cosa es que tengo que confesar que ha sido una de las decisiones más difíciles... tal vez por ser una de esas permanentes que no se pueden cambiar si a uno no le gusta el resultado (sino sería muy fácil).
Así que tuve que pensar mucho porque me causaba tanto conflicto que mis perros no se reprodujeran, Yo me calificaría como la peor enfermera del planeta, no soporto la sangre, simples relatos de acontecimientos dolorosos hacen que pierda el color de mi cara, escenas sangrientas en la tele hechas con ketchup hacen que yo no duerma... así que tenía la excusa perfecta para librarme de asistir el parto y cuidado de cachorros y yo me sentía mal. Por qué carajos?
Me daba pavor que le fuera a pasar algo a Penny dado que un embarazo/parto siempre trae riesgos y más en un perro de raza pequeña y de feria hocico corto, por qué queríamos aún así ponernos bajo ese estrés... por qué lloré una semana cuando decidí que no íbamos a tener cachorritos... no era que quisiera vender shih tzus... no me sonaba mucha la ganancia... la experiencia de tener cachorros... aunque no sea lo mismo yo he tenido dos y ya en la fase en la que son re cute pero se cuidan mucho más a sí mismos... win win... siempre saldrían más perros cutes de otros perros, mis perros no eran los únicos de sus camadas, siempre hay alguien que sabe criar perros mejor que uno etc etc etc ... porqué coño no paraba de llorar porque no tuvieran perros?
Entonces viendo a mis perros me di cuenta que me dolía que a pesar de todas las ventajas no quedara un pedacito de ellos, que son tan lindos, únicos, que un cachorrito hubiera sido dejar una parte de ellos más para seguir con esa hermosura que yo veo en ellos ( sí sí la vieja loca de los perros yo sé pero voy para algún lado) y entonces de esos momentos en que se mezclan las locuras de la vida hablando con alguien que recientemente ha decido no tener hijos (humanos) yo me preguntaba por qué (que montón de por qués) si es una de las personas que conozco que más se preocupa por el mundo y ayudar a que sea un lugar mejor, además de tener muchos talentos... uno pensaría que es de la gente que se debería reproducir...
Y fue entonces cuando me di cuenta... para querer tener hijos en este mundo hay que quererse muchísimo (aquellos que llegan siquiera a pensarlo, que no les llegan los hijos por accidente o sin esperarlos, o los que han "superado" ese instinto que se supone que todos traemos de hacer seguir la especie), hay que quererse tanto para estar convencido que dejar una parte de uno sería algo bueno para el mundo, que vale la pena dejar a alguien que siga corriendo con la misma antorcha y a la vez tener la confianza de que se tiene la capacidad de transmitir esas ganas de que el mundo sea mejor...
Yo claramente no soy madre, ni hay esperanzas de que lo vaya a ser a corto plazo y eso hará que mucha gente diga que no tengo ni puta idea de lo que estoy hablando y seguro tienen razón... pero creo que por primera vez entiendo que hasta que no se alcance ese amor propio y ese convencimiento de que uno esté aquí es algo bueno... no se logra ver que dejar un poco de ese algo también es bueno... y es lo que hace que todo los sacrificios y cambios de vida ( que yo desconozco) valgan la pena.
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